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Tengo que reconocer que después de que mi papá se fue, me sentí desesperada, no podía dejar de sentirme perdida y vacía. No podía creer que se hubiera ido…
Pasaron los días y, a veces, de la nada, lloraba: en la oficina (escondida en el baño), en el parque mientras caminaba o en casa. Algunos días lloraba tanto que terminaba durmiendo en la cama con la ropa de la oficina.
Una noche me quedé dormida después de una larga sesión de llanto, y sentí como si alguien me tocara el pelo, eso me despertó, y pensé que era mi marido, pero lo vi en la sala y claro, eso me hizo Me senté, miré a mi alrededor buscando la mano que tocaba mi cabello. Lo que vi fue aún más desconcertante, al final de la habitación había una luz brillante la cual nunca supe de dónde venía, después de eso sentí paz en mi corazón. Con los años acepté y aprendí que hay cosas que nunca encontraré razones para estar, simplemente son.
Otro día, mientras conducía a casa, noté un sonido raro saliendo de mi auto, tomé mi celular y llamé al número de papá, me dije ¡¡le voy a preguntar a papá qué es esto!! Después de 3 timbres me di cuenta de que no iba a contestar.
Empecé a sollozar, salí y caminé hacia el ascensor de mi edificio, de repente apareció una mariposa azul que insistía en estar a mi alrededor, movía sus alas tan rápido, que dejé de llorar y la miré. Salí del ascensor y me siguió hasta mi apartamento, sentí mucha curiosidad y nuevamente sentí una especie de paz en mi corazón, me sentí diferente… otra vez algo sin explicación para mí.
En otra ocasión me sentí triste nuevamente menos lágrimas pero un vacío en mi corazón y un pájaro empezó a cantar en el balcón de mi departamento, eso era muy raro, me preguntaba por qué pasaban esas cosas.
Pasaron los días y poco a poco me fui resignando. Aprendí a aceptar mi pérdida. Decidí correr todos los días para calmar mi mente y liberar mi dolor. ¡¡¡Fue súper beneficioso!!!
A pesar de que acepté la pérdida de mi papá, con los años todavía tenía efectos secundarios de esa pérdida. Cada vez que alguien hablaba de “estar enfermo” o de alguien enfermo, o incluso cada vez que tenía alguno de los síntomas de mi papá, entraba en pánico. No sabía que existía hasta que lo perdí, no lo traté con ningún médico, aprendí que respirando lento y profundo podía hacerlo desaparecer, después de un tiempo aprendí que esos eran ataques de pánico y generalmente las personas se tratan con un psiquiatra o psicólogo experto. Supongo que lo que hice es lo que se conoce como Meditación (que no sabía en ese momento)
Es que los primeros 3 años soñaba mucho con mi papá. Estuve con él en diferentes situaciones, con la familia, hablando, etc., y sentí que él todavía estaba cerca, que todavía estaba conmigo.
Al compartirlos con mi familia, noté que mi mamá no tenía ningún sueño con él, mi hermana los tenía pero menos frecuentes que yo y mi hermano mucho menos. Me sentí orgulloso y me dije: ¡¡Sí!! Yo era su favorito, seguro que él estaría conmigo en mis sueños para siempre.
En el cuarto año dejé de soñar con él, me enojé y un día estaba hablando con mi hermana por teléfono y ella me dice:
- Creo que mi papá todavía está con nosotros… nos está cuidando y protegiendo a la familia. - Dije: ¡¡¡No lo creo!!! ¡¡¡Nos dejó solos!!! Decidió irse y listo.!
Discutimos un poco y hablamos de otros casos de cáncer de páncreas y no entendíamos por qué no podía vivir como otros casos… normalmente la gente vivía al menos 6 meses hasta esos 2 años que decía el médico…
Esa noche me fui a la cama y volví a tener un sueño con él…
Estaba comprando comida y, en el camino de regreso al auto, noté que él estaba en el asiento del conductor:
Yo: Papá!!! ¿¿Qué estás haciendo aquí?? Estás muerto. Estaba desconcertado. Él dijo: Niño, nunca te dejaré solo, estoy contigo y me abrazó…
Desperté de repente, lloré un poco y volví a sentir paz. Sabía que regresó y me habló a propósito.
Dejé de sentirme frustrado y enojado. A pesar de la frustración y la locura no era un sentimiento frecuente en mí porque no es mi naturaleza, a veces ese sentimiento me atrapaba y me molestaba. Después de eso no lo volví a sentir…
Es que un día estaba hablando con mi hermana. Ella es más religiosa que yo y dijo:
- Hablé con el cura de la Universidad (era amigo cercano de ella), y me dijo que Dios no elige nuestro destino, sería injusto elegir quiénes, de sus hijos, viven o mueren de determinada manera. … - Dije, bueno, eso es verdad…
Cuando llegué a casa seguí pensando y luego me di cuenta que el Milagro realmente sucedió:
– Mi papá deseaba:
- Una vida saludable
- Morir rápidamente
- No estar en la Unidad de Cuidados Intensivos (UCI)
- No gastar dinero en tratamientos costosos
- No vernos sufrir por mucho tiempo por su culpa
Todos sus deseos se cumplieron:
Él vivió una vida sana durante sus casi 70 años, el día que fue al hospital estaba en paz (me dijeron mis hermanos y mamá). Se duchó, se acostó, se durmió y no permaneció en UCI más de 1 día. Una vez que notó que lo que quería no era posible se le concedió el Milagro de elegir cómo y cuándo dejar este mundo.
El milagro le fue dado. (Algunas lágrimas de felicidad llenaron mis ojos cuando escribí esta parte)
Se despidió, incluso después de dejar este mundo, esa luz, esa mariposa, el pájaro y eventos similares que les sucedieron a mamá y a nuestros hermanos nos dijeron que él estaba allí.
Lo imaginé en el otro mundo pidiendo permiso para volver a despedirse como es debido, y me imaginé que no podrían decirle que no. Entonces regresó y nos visitó a cada uno de nosotros y dijo adiós tal como era: una persona pacífica, amable y realizada.
No recibí un milagro sino una lección de vida:
Finalmente entendí lo que Buda quiso decir cuando dijo: “La raíz del sufrimiento es el apego”, una vez que pude soltarme, disfruto y aprecio mucho más qué y con quién estoy en este momento presente.
